Everlong

Mi amor,

δε ξέρω γιατί συνεχίζω να σε αποκαλώ έτσι, ή αν ακόμα έχω το δικαίωμα. Αυτό που ξέρω και μάλλον χωρίς καμιά βεβαιότητα είναι ότι δεν πρέπει. Αλλά υποθέτω ότι είμαι από εκείνα τα άτομα που they will never learn. Αυτό μάλλον μπορώ να το πω για μένα. Και έτσι γράφω αυτή την τόσο σκοτεινή νύχτα σκέψεις σκόρπιες διαποτισμένες με ανόητα συναισθήματα και τις αναμνήσεις λέξεων που δεν έπρεπε να ειπωθούν ποτέ.

Καθυσυχάζομαι με τη σκέψη ότι ποτέ δε θα διαβάσεις τις σκέψεις μου, εγώ βαρέθηκα να μιλώ πλέον, αν και ευχόμουν να καταλάβαινες. Όχι πια. Βαρέθηκα. Στην αρχή ήμουν θυμωμένη, μετά ένιωσα πληγωμένη. Και δεν υπάρχει χειρότερο πράγμα από μια πληγωμένη γυναίκα. Υπήρξα πολλές φορές παράδειγμα για αυτό. Στην προηγούμενη μου ζωή πριν από σένα. Κάποτε σκέφτομαι ότι αυτή η ζωή δεν τελείωσε ποτέ. Η φάση μας ήταν απλώς ένα διάλειμμα από αυτήν, μια στιγμιαία παύση. Κάποιες άλλες φρές σκέφτομαι ότι ήταν μια ιστορία καταδικασμένη στην αποτυχία από την αρχή. Σου είπα πολλές φορές ότι είμαστε ένα λάθος, ένα μεγάλο λάθος. Και εσύ, έβαζες το δάκτυλο σου μπροστά από το στόμα που τόλμησε να ξεστομίσει αυτές τις λέξεις, με κοίταζες με το καθυσυχαστικό σου βλέμμα και νόμιζα ότι όλα θα ήταν εντάξει.

Αφέθηκα στα λόγια σου. Ίσως και να μην ήταν ψεύτικα, Όμως η ουσία είναι ότι έριξα τις άμυνες, σε άφησα να περάσεις στο απόρθητο φρούριο της ύπαρξής μου, σου αποκάλυψα κάθε κρυφή μου σκέψη, κάθε ξεχασμένη μου επιθυμία, κάθε καλά κρυμμένο φόβο μου. Δε σε κατηγορώ όμως. Το μόνο άτομο που μπορώ να φταίξω για αυτό, ίσως και να μισήσω δεν είναι άλλο παρά ο ίδιος ο εαυτός μου. Απορώ πως μπόρεσα να πιστέψω ότι το δικό μου παραμύθι θα είχε χαρούμενη τέλος. Και δε λέω ευτυχισμένο γιατί ποτέ δε πίστεψα στην ευτυχία.

Είναι τόσα πολλά που θέλω να σου πω, αλλά δε θα το κάνω. Θα ήθελα να σου πω για παράδειγμα Χρόνια Πολλά για σήμερα, έστω και αν δε θες να δίνεις καθόλου σημασία στις γιορτές. Αλλά εγώ θα σου έλεγα πόσο ευγνώμων είμαι για αυτή την μέρα που γεννήθηκες. Πως θα σε είχα γνωρίσει αλλιώς? Επίσης, μάλλον δε θα το θυμάσαι αλλά είμαστε μαζί ενάμισι χρόνο ακριβώς. Νόμιζα ότι αυτή η περίεργη σχέση θα είχε ακόμα 6 μήνες ζωής. Ο ασθενής πέθανε όμως πιο γρήγορα από το αναμενόμενο. Τις πρώτες μας νύχτες συνήθιζα να σου λέω για τις ορμόνες των ερωτευμένων ανθρώπων. Ότι απλούστατα οι αδένες τους εγκρίνουν ουσίες που έλκουν τις ορμόνες του άλλου ατόμου και έτσι νομίζουν ότι είναι ερωτευμένοι. Στην πραγματικότητα όμως ο εγκέφαλος απελευθερώνει δέσμες φερομόνες και άλλες χημικές ουσίες που στέλνουν αυτά τα μηνύματα. Όλο αυτό το συνονθύλευμα ορμονών και τάχα συναισθημάτων διαρκεί το πολύ γύρω στα 2 χρόνια. Τις ίδιες επιπτώσεις μπορείς να έχεις και με ένα τσιγαριλίκι, χωρίς το heartbreaking ofcourse. Δε μπορώ καν να θυμηθώ τι είχαμε κοινό εξ αρχής, εκτός από τις interactive hormones. Γιατί το γούστο μας στης μουσιή δε θα μπορούσε να είναι πιο διαφορετικό. Όσο για τις ταινίες δε το συζητώ. Έπρεπε να καταλάβω ότι οδηγούμε στην αντίθετη κατεύθυνση τότε που σου είπα να βλέπαμε ένα επεισοδιο της Buffy και εσύ μου έριξες ένα βλέμμα, λες και σου είπα να τα παρατήσουμε όλα και να πάμε στην Κούβα να γίνουμε έμποροι ναρκωτικών.

Στην αρχή ευχόμουν μονάχα να μπορούσες να καταλάβεις. Σήμερα ήθελα να σε δω, πάρα πολύ. Αποκοιμήθηκα στο κρεβάτι και ήθελα να ανοίξει η πόρτα και να με ξυπνήσεις με τα χάδια σου. Όχι πια. Αυτή τη φορά έχουμε χάσει. Αλλά θα συνηθίσω. Δεν είναι έτσι που κάνω πάντα? Θα είμαι ok eventually. Έκλαψα τόσο που δε μπορώ άλλο. Περνώ τη φάση κατάθλιψης μου με το να βάζω συνέχεια και συνέχεια και ξανά συνέχεια τραγούδια όπως το immortal (ελπίζω να μην οργανώσουν καμιά εξέγερση από τα γύρω δωμάτια και να με σκοτώσουν στον ύπνο μου). Ξαπλώνω στο κρεβάτι τα βράδυα χωρίς να μπορώ να κοιμηθώ, να με παίρνει ο ύπνος στις 8 το πρωί και μετά να με ξυπνούν είτε οι καθαρίστριες με τις vacuum cleaners είτε τα fire alarms τους (Hostia puta!). Κανείς μας δεν μπορεί να αλλάξει τους τρόπους του. Δε νομίζω να ήταν και δίκαιο κιόλας. Έτσι, εσύ θα τραβήξεις κάποιον άλλο μονοπάτι και εγώ θα προσπαθήσω να βρω τον δρόμο που θα με οδηγήσει στην ζωή μου πριν απο την γνωριμία μας.

Σου είπα πως δεν έχω τίποτα ωραίο να θυμάμαι από αυτή την σχέση. Είπα ψέματα. Υπάρχουν πολλές όμορφες χρωματιστές πεταλούδες σε κάποιο ξέφωτο στο μυαλό μου. Απλώς for the time being, είναι κάπως δύσκολο να τις διακρίνω με το σκοτάδι and all.